Я не опора. Я ненадежная. На меня нельзя положиться. У меня нестабильная психика.
- Самое хуевое, что это все люди.
- Ну, я делала им еще хуже.
- Мне похер на "них".
Когда от меня требуется поддержка, я не могу ее дать. Когда нужно волевое решение, единственно правильное, пусть и трудное, я пасую. Эту ответственность я точно не могу на себя взять.
Потому что внутри меня злоебучая черная дыра, я недокормлена, мне всегда маломаломало, мне нужно все - и даже тогда я останусь голодной. Я трачу на эту борьбу четыре года своей жизни, ч е т ы р е - за это время люди становятся миллионерами и рожают четверых детей - и все без толку. Помочь мне могу только я, но меня у меня нет. Это мой крест, мне нести его всю жизнь, я знаю, знаю, он врос мне в спину, он часть меня, я не жалуюсь, но я, я...
Кому-то, у кого не было семьи, можно бить по желанию ее создать, но семьи нет в моей системе ценностей. Моя главная ценность - я, я же моя ахиллесова пята, я же мое слабое место. Любое посягательство на себя ранит меня ржавой иголкой. Я ревную себя к себе. Я ненавижу окружающий мир за то, что он причинял боль м н е. Я мщу ему. Поэтому я одновременно удивительно свободна и несвободна от всего внешнего - величественно и ужасно. Я слишком я, я слишком одна, карта Отшельника и Императора.
И вот именно поэтому я не могу никому действительно помочь.
***
"Подобно стихийному бедствию, что проносится, задевая все на своем пути, Она ворвалась в мою жизнь, оставив следы повсюду."
Впрочем, даже не в этом суть. Это вполне типичные для меня мысли в любые моменты жизни - хорошие или плохие; я всегда во власти одних и тех же сентенций, отточенных, как клинок римского патриция, отточенных до бритвенного рассечения мыслевод. Реально волнует другое.
Я слишком много думаю об о д н о й вещи.
И от этого признания мне не легче.
Не выходит, не отзывается, как тогда. Мне нужно... нет, не убедиться, не добить, не забрать свое... просто. Просто нужно.
Ужасно. Вижу не_вещие (?) сны. Стоит блок, опять же, как тогда. Не могу отпустить, не могу, эта заноза гниет и гниет. Что это? Быть может, теперь, когда я поверила в себя за долгое время, я в полной мере осознала степень унижения? К чему реванш, к чему эти глупости, к чему этот страх, что н е т, к чему.
Не знаю, как и не знаю, почему думаю об этом. Это и гнетет.