runrunrun

Первое, что я увидел, открыв глаза, была она. Отсюда следует, что я не застал времени до_нее, а отсюда следовало, что я не мог определить, насколько все это ненормально, потому что не знал, каким бы был без_нее.
С сооруженного мною для нее пьедестала она смотрела утомленно, будто бы осуждающе, но в то же время снисходительно – я никогда не понимал, о чем она думает на самом деле, что она на самом деле. Она одновременно была лучше, чем хотела казаться, но хуже, чем думала о себе. Впрочем, я не уверен, что она вообще чего-то хотела – эта одержимость поглотила все ее ресурсы, заняла все возможные места, где могли бы покоиться другие желания.
И, нет, мне не было от этого больно – другой жизни я не знал. По крайней мере, пока она не исчезла.
Пока я не думал, что это опасно, эта болезнь будто бы мирно спала во мне – впрочем, нет, скорее даже выступала со мной в каком-то странном симбиозе, была корнем, который держал меня в вертикальном положении. И вот тогда-то – именно тогда – я совершил непростительное. Я подумал о том, что без этого было бы проще. И разбудил полицию мыслей, распластавшись на земле.
Болезнь стала давать метастазы. Мне нужно было что-то делать, отринуть все, что было уже не спасти, выпотрошить гнилое, вывернуть нутро, вычинить, очистить, искупить. Но болезнь была хитрее – она метила в сердце. Я был наказан за свой мятеж сполна – несчастный, оттертый, изувеченный.
Я читал в ее глазах презрение. Нет, там больше ничего не теплилось, не пряталось. Но я знал – знал! – что это УЖЕ. Ведь всех остальных она даже не удостаивает взглядом.
Я не знаю, было бы ее проще любить, не будь она одержима, ведь меня без нее не было, как и не было другой ее.

Я буду бороться до конца. Но, может быть, я не хочу победить.

@темы: obsession

---

it's in your reach a concentrate

В своем несчастье одному я рад,
Что ты - мой грех и ты - мой вечный ад

анализируй анализируй а н а л и з и р у й
ты умнее их всех
а н а л и з и р у й
ты всегда все знала наперед, ты еще в четверг предсказала развитие событий
ну так соберись и анализируй
что тебя смущает? - пробелы
что тебя смущает - эмоции
что тебя смущает? - твои чувства
что тебя смущает? - холод
что тебя смущает? - обоюдное лицемерие
что ты можешь сделать? - сказать все прямо/подставляешься
нужна рокировка, нужно изящество, ты же мастер игры
делай то, что от тебя никто не ожидает
не шантажируй, не беги, не молчи, не говори - что делать?
***
ставь себя на место
ситуация с Л и П
Л бежит к тебе, ты можешь рассказать все П, но зачем? зачем тебе чужие отношения? - правильно, даже мысли не было
П из них не вырвется, ты не герой, это все равно, что лезть в драку мальчишек
и при этом у тебя есть мотив, был (?), твои чувства
но ты понимаешь, что все было кончено еще тогда, еще не начавшись
ты опять гниешь с этими мыслями, но молчишь
поступила бы ты так же, если бы у тебя была надежда? - она была, но нет
ты самый благородный человек из всех, кого знаешь
и даже ты так подло клялась в любви человеку, которого не любила
ты, ты, ты! - говорила, что это старые мысли
пара телефонных звонков, пустых разговоров - и ты чуть не бросила все
осторожно, ни с кем не делясь мыслями, до сих пор скрывая свой самый страшный секрет
ты не веришь людям, потому что не веришь себе?
ты сейчас тоже врешь, да?
с тех пор, как ты не сказала вот то то то, ты это очень часто говорила, да? и всегда врала
ты ни во что не веришь
теперь понимаешь ее, да?
все еще прокручиваешь события 4-х лет в голове? - да
скучаешь? - по тому человеку, которым была
любишь Утену, потому что тоже пыталась сохранить благородство, а в итоге потеряла его, играясь в принца
ну что же
последняя партия, черные вперед

@темы: obsession

---

комплекс Бога

Я - Верховный Долбаеб. Потому что только я могу ТАК ответить на такой вопрос:
- Почему ты пытаешься быть идеальной? Ты не Господь Бог.
- Я ДОЛЖНА.
***
Ну и после этой фразы я разрыдалась. Тот неловкий момент, когда тебе так говенно, что ты идешь к ближайшему психологу - т-сь на кухню пить малиновый чай с запросом "у меня хроническая депрессия - я не умею быть счастливой".
Про себя добавляю: "И никогда не буду".
***
- Почему ты так грызешь себя за это? Все имеют право ошибаться.
- Потому что я слишком умна, чтоб не увидеть ошибку!
- Ого. По трансактному драйвер "быть сильной". Один из самых хуевых. Это я тебе его подарила.
- Ага.
***
Сказала мне искать (УЖЕ) работу в Киеве и уезжать.
***
- Я хочу быть идеальной.
- Любят не идеалы, любят как раз недостатки...
- Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБ ЛЮДИ ЛЮБИЛИ МОИ ПОРОКИ, ПОТОМУ ЧТО Я САМА ИХ НЕНАВИЖУ.
***
- Иногда дать себе право на ошибку - это лучшее, что можно сделать.
- Я и так все время ошибаюсь. /истерика/

@темы: obsession

---

непроизвольные рецидивирующие воспоминания

"Просто иногда боль становится частью тебя".

---

просто злоебучая эмпатия

Это просто ночь, это просто грузные мысли, но они есть, отмахнуться невозможно, как говорил Остап.
Я не опора. Я ненадежная. На меня нельзя положиться. У меня нестабильная психика.
- Самое хуевое, что это все люди.
- Ну, я делала им еще хуже.
- Мне похер на "них".
Когда от меня требуется поддержка, я не могу ее дать. Когда нужно волевое решение, единственно правильное, пусть и трудное, я пасую. Эту ответственность я точно не могу на себя взять.
Потому что внутри меня злоебучая черная дыра, я недокормлена, мне всегда маломаломало, мне нужно все - и даже тогда я останусь голодной. Я трачу на эту борьбу четыре года своей жизни, ч е т ы р е - за это время люди становятся миллионерами и рожают четверых детей - и все без толку. Помочь мне могу только я, но меня у меня нет. Это мой крест, мне нести его всю жизнь, я знаю, знаю, он врос мне в спину, он часть меня, я не жалуюсь, но я, я...
Кому-то, у кого не было семьи, можно бить по желанию ее создать, но семьи нет в моей системе ценностей. Моя главная ценность - я, я же моя ахиллесова пята, я же мое слабое место. Любое посягательство на себя ранит меня ржавой иголкой. Я ревную себя к себе. Я ненавижу окружающий мир за то, что он причинял боль м н е. Я мщу ему. Поэтому я одновременно удивительно свободна и несвободна от всего внешнего - величественно и ужасно. Я слишком я, я слишком одна, карта Отшельника и Императора.
И вот именно поэтому я не могу никому действительно помочь.
***

"Подобно стихийному бедствию, что проносится, задевая все на своем пути, Она ворвалась в мою жизнь, оставив следы повсюду."

Впрочем, даже не в этом суть. Это вполне типичные для меня мысли в любые моменты жизни - хорошие или плохие; я всегда во власти одних и тех же сентенций, отточенных, как клинок римского патриция, отточенных до бритвенного рассечения мыслевод. Реально волнует другое.
Я слишком много думаю об о д н о й вещи.
И от этого признания мне не легче.
Не выходит, не отзывается, как тогда. Мне нужно... нет, не убедиться, не добить, не забрать свое... просто. Просто нужно.
Ужасно. Вижу не_вещие (?) сны. Стоит блок, опять же, как тогда. Не могу отпустить, не могу, эта заноза гниет и гниет. Что это? Быть может, теперь, когда я поверила в себя за долгое время, я в полной мере осознала степень унижения? К чему реванш, к чему эти глупости, к чему этот страх, что н е т, к чему.
Не знаю, как и не знаю, почему думаю об этом. Это и гнетет.

@темы: obsession

---

хонеумоон

- Сейчас ночь, я злая, невыспавшаяся, голодная - и ты рискуешь попасть мне под горячую руку.
- И что с того? Любимые люди для этого и существуют.
- На любимых людях не стоит срывать злость.
- Если ты сорвешься на мне, я буду знать, что это не со зла, а потому что у тебя было такое состояние. Я буду знать, что тебе от этого стало легче, поэтому и мне будет легко.
- Ты идеален.
- О, нет, у меня дырявые носки!

@темы: Наполеон в естественной среде обитания

---

Синхронизация

- Твое желание?
- Всегда держи свое слово.
- Ты только что потратила впустую свое желание.
- А смысл в желаниях, если я могу тебя попросить?
- Ну да.
- И смысл загадывать то, о чем я не могу тебе сказать?
- Именно.
***
- Я не пойму: эта война заранее проиграна или выиграна?
- Это из разряда "кто кого придумал"?
- Угу.
- Главное результат, да?
- И он мне весьма нравится.
***
- Я не могу без тебя.
- Можешь.
- Физически, разумеется. Ладно, мне плохо без тебя, так лучше?
- Думаешь, мне хорошо?
- Можно я лягу на коврике в прихожей? Я буду тихо.
- Только я тогда приду к тебе. Вот мама утром картине обрадуется: ты, я и кот в коридоре.
***
- Нас пора класть на Гуйву.
- Они нам помогут?
- Если положат в одну палату, то да. А еще нас хотя бы могут связать...
- Связать?..
- Ай бля, кому я это говорю.

@темы: Наполеон в естественной среде обитания

---

не знаю

Я не верю во фразу: "Все, что не случается, к лучшему". Но я верю в то, что все приводит нас в то место, где мы есть. И многие люди говорили мне, что им это нравится. И то, какими они стали, им тоже нравится.
А мне нет.
Когда-то давно - как бы мне не было тяжело - у меня были принципы, у меня были воззрения. Я помню, как глотала слезы и обиды, но переступала через свои желания, через самые простые решения, потому что знала, что это правильно. Я никогда не говорила о том, что меня мучит, и никто не знал моих слабых мест. Я будто бы проглотила гранату - она взорвалась внутри, но никто ничего не заметил, а я забежала за угол и только там упала без сознания. И вот такой я себе нравилась. Я слишком высоко ценю умение переступать через свои желания. Я слишком верю в то, что в жизни есть что-то куда более важное, чем стихийные и неконтролируемые чувства.

@темы: obsession, Резонерство, itcan'trainforever

---

ах, аллюзии

И только когда я уже взрослой (фу, слово-то какое жуткое!) стала перечитывать незабвенный "Портрет Дориана Грея", я поняла, что я лорд Генри...

«Лорд Генри всегда преклонялся перед научными методами естествоиспытателей, но область их исследований находил скучной и незначительной. Свои собственные исследования он начал с вивисекции над самим собой, затем стал производить вивисекцию над другими. Жизнь человеческая — вот что казалось ему единственно достойным изучения. В сравнении с нею все остальное ничего не стоило.»

«— Но неужели ты одобряешь это, Гарри, — продолжал художник, шагая по комнате и кусая губы. — Не может быть! Это просто какое-то глупое увлечение.

— А я никогда ничего не одобряю и не порицаю, — это нелепейший подход к жизни. Мы посланы в сей мир не для того, чтобы проповедовать свои моральные предрассудки. Я не придаю никакого значения тому, что говорят пошляки, и никогда не вмешиваюсь в жизнь людей мне приятных. Если человек мне нравится, то все, в чем он себя проявляет, я нахожу прекрасным. Дориан Грей влюбился в красивую девушку, которая играет Джульетту, и хочет жениться на ней. Почему бы и нет? Женись он хотя бы на Мессалине — от этого он не станет менее интересен. Ты знаешь, я не сторонник брака. Главный вред брака в том, что он вытравливает из человека эгоизм. А люди неэгоистичные бесцветны, они утрачивают свою индивидуальность. Правда, есть люди, которых брачная жизнь делает сложнее. Сохраняя свое «я», они дополняют его множеством чужих «я». Такой человек вынужден жить более чем одной жизнью и становится личностью высокоорганизованной, а это, я полагаю, и есть цель нашего существования. Кроме того, всякое переживание ценно, и что бы ни говорили против брака, — это ведь, безусловно, какое-то новое переживание, новый опыт. Надеюсь, что Дориан женится на этой девушке, будет с полгода страстно обожать ее, а потом внезапно влюбится в другую. Тогда будет очень интересно понаблюдать его.»

@темы: цитатное

---

пацанська хата

мне тоже пора вводить рубрику "Наполеон в естественной среде обитания"

05.10.2014 в 04:06

Пишет  Hideaki Ima:

- Я хочу от него сына.
- Полукровки самый красивые, так?
- У нас будут самые красивые дети в мире.
- The most beautiful child in the world!

---

Какой заслугой я горжусь своей, чтобы считать позором унижение?

Не знаю, можно ли это считать выработанной годами привычкой или бегством от проблем, но касательно большинства вещей я стараюсь принимать максимально нейтральную позицию - вершина моего релятивизма. В любом конфликте всегда виноваты две стороны, поскольку конфликт возникает на пересечении интересов, и занимать чью-либо сторону мне всегда выдавалось дикостью. Отрицание есть явление глупости, оптимизм - вестник страха, пессимизм - добровольное поднятие белого флага.
"Вступал ли я в союз с твоим врагом, люблю ли тех, кого ты ненавидишь?"
Я чту преграды и трудности, являясь заложником отчасти ложного убеждения, что величие великих побед заслуга приложенных усилий, и все же никогда не кичусь возможностью преодолеть все, но и никогда не мнусь в нерешительности.
В конечном итоге я всегда добиваюсь своего... а затем переступаю через трофеи.
Но на все нужно время - ну что же, этим ресурсом я обладаю в изобилии.
Медленно, шаг за шагом, осторожно, не выдавая себя ни словом, ни взглядом.
И лишь во сне врать себе не выходит.
Подумать только.

@темы: Резонерство

---

курорисовашки

решила в одном месте собрать все свои арты по Дворецкому

кому оно надо

фул





фул

фул

@темы: KuroShitsuji, Художник от слова на Х

---

если я хоть что-то понимаю

снился сон - из тех, что я выделяю для себя в общей каше
мы лежим на кровати - я и еще кто-то, чьего лица я не вижу
я протягивая правую руку и касаюсь левого бока кого-то
касаюсь без всякого романтического подтекста
ощущаю любопытство и желание успокоить
и в то же время чувствую спокойствие
но и азарт каленым железом клеймит нутро
или, может быть, привлекаю так внимание, вырывая кого-то из оцепенения
этот человек ужасно худой
и мои пальцы идеально ложатся в ложбинки между ребер
и это ощущение захватывает полностью - ощущения выпирающих костей под рукой и легкий налет чувства собственного превосходства, необъяснимый
и спокойствие
***
это чувство ребер под пальцами сохранилось на весь день
такие мои сны - которые подчеркнуто реалистичны - никогда не снятся просто так
но я ума не приложу, к чему бы это

@темы: ночное

---

о красоте и намерениях

"Красота -- один из видов Гения, она еще выше Гения, ибо не требует понимания. Она -- одно из великих явлений окружающего нас мира, как солнечный свет, или весна, или отражение в темных водах серебряного щита луны. Красота неоспорима. Она имеет высшее право на власть и делает царями тех, кто ею обладает. Вы улыбаетесь? О, когда вы ее утратите, вы не будете улыбаться... Иные говорят, что Красота -- это тщета земная. Быть может. Но, во всяком случае, она не так тщетна, как Мысль. Для меня Красота -- чудо из чудес. Только пустые, ограниченные люди не судят по внешности. Подлинная тайна жизни заключена в зримом, а не в сокровенном... "

Мысль 1: в Нагорной проповеди Иисус говорит, что если на женщину друга своего ты посмотрел с вожделением, то уже согрешил. Но я так не считаю. Я готова поспорить, что даже у самого скромного и спокойного человека ежедневно голова идет кругом от штурма мыслями о том, как он медленно и с наслаждением кого-то расчленяет (ну или раздевает - это уже кому что). У нас такое дебильное устройство дебильного мозга, но ведь не это главное, правда? Главное - это выбор, который ты делаешь. Я восхищаюсь людьми, которые поддаются своим желаниям - всем, не делая скидок; но не меньше я восхищаюсь теми, кто может им сопротивляться.
Выбор - это действительно важно.
Кстати, почему я всегда в числе последних? >_<
Мысль 2: как глупо требовать от красоты глубины. Красота в простоте, красота в изяществе. Я не считаю, что красивые вещи должны обладать глубинным смыслом. Разве не достаточно того, что они безоговорочно красивы?

@темы: obsession, я тоже подписана на Ницше в контакте, я фелосаф

---

why

вся суть этого года - лично у меня - сводится к тому, что ты прикладываешь херову тучу усилий для чего-то
настраиваешь себя только на правильный лад
на хорошие мысли
и все идет просто в зад
у меня больше нет сил
it can't rain forever, но оно rain
"IT rained and it rained and it rained. Piglet told himself that never in all his life, and he was goodness knows how old -- three, was it, or four? -- never had he seen so much rain. Days and days and days.
"If only," he thought, as he looked out of the window, "I had been in Pooh's house, or Christopher Robin's house, or Rabbit's house when it began to rain, then I should have had Company all this time, instead of being here all alone, with nothing to do except wonder when it will stop." And he imagined himself with Pooh, saying, "Did you ever see such rain, Pooh?" and Pooh saying, "Isn't it awful, Piglet?" and Piglet saying, "I wonder how it is over Christopher Robin's way," and Pooh saying, "I should think poor old Rabbit is about flooded out by this time." It would have been jolly to talk like this, and really, it wasn't much good having anything exciting like floods, if you couldn't share them with somebody."
***
хочу переехать и завести себе маленькую миленькую птичку, только не попугая, а какую-то амадину ор самсинг лайк дэт
33.media.tumblr.com/26e9faaaa9d1ace4acc8b73bfea...
***
такая беспросветность, что хоть яойные додзи по ТД рисуй >:-< #logic?

@темы: itcan'trainforever

---

трудности выбора

И вот какой лучше?

@темы: KuroShitsuji, Художник от слова на Х

---

все не так

- я слишком неудачник, чтоб найти работу художником комиксов и получить за это деньги
- по центральному каналу сегодня услышала: "... их пытали до потери сознания; ПРИДЯ В СЕБЯ, ПЫТКИ ПРОДОЛЖАЛИСЬ"
БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАК ТРУДНО ЗАПОМНИТЬ ПРАВИЛА ВВЕДЕНИЯ ДЕЕПРИЧАСТНЫХ ОБОРОТОВ БЛЯТЬ НА КАНАЛЕ ЖЕ ЕСТЬ РЕДАКТОР ААААА ПРОСТО АААА Я ГРАММАР НАЦИ
- я схожу с ума в этом городе; самое забавное, что больше у меня нет этого болезненного чувства утешьте-меня-кто-нибудь - может, оттого, что на сей раз ни помощи, ни утешения ждать неоткуда
- опять много думаю о том, какое впечатление я произвожу на людей
- я очень холодный человек, очень
- я просто представляю, как я собираю сумки - и уезжаю навсегда, я живу этим моментом, я одержима картиной побелевших костяшек руки, в которой сжаты ручки сумки, до одури, до невозможности, до трясучки; я не знаю, почему я ТАК хочу сбежать - я просто знаю, что здесь мне очень плохо, просто плохо - все
- я раньше никогда не обращала внимания, какие у меня жуткие проблемы с анатомией, ужасные просто: и то ли я льстила себе как художнику, то ли просто развиваюсь
- у умения рисовать есть несомненный плюс - если ты кого-то шипперишь, ты можешь их нарисовать
и вообще: это их мангака шипперит, а я просто внемлю канону

P.S.: я вообще не знаю, зачем мне дневник еще здесь, будто мне мало твиттераинстаграмапабликатамблера; а я еще я не вполне понимаю, зачем меня кому-то нужно читать

@темы: obsession, KuroShitsuji, Художник от слова на Х

---

рефлексирую

Когда тебе 14, ты попиратель семейных ценностей, критик рутинерства и закостенелости общества, мрачный бунтарь, предпочитающий декадентское разложение в гордом одиночестве. Люди видятся тебе пустыми и лживыми; ты воспринимаешь себя одиноким странником в пустыне глупости и праздности… хотя в глубине души истово желаешь понять: как эти странные существа доверяют друг другу? Каково счастье обладания кем-то? Знание того, что ты всегда можешь положиться на кого-то?
Через пару лет ты иронично хмыкаешь, находя старые записи, и искренне удивляешься, когда не проваливаешься под землю при воспоминаниях о своих прежних воззрениях. Ты убеждаешься, что единственная ценность в жизни – это люди. Единственный действительно важный ресурс в этом длительном (?) путешествии. Только обладая надежным тылом, можно победить. Ты даже доверчиво благодаришь судьбу за встречу с некоторыми…
… а еще через пару лет сознаешь, что полагаться можно только на себя. И то по праздникам. Ты не застрахован от того, что люди, которых ты годами нежно и трепетно обожал, не откажутся от тебя при малейшем неудобстве. На твоих глазах просто – без всякой на то причины – прекращают общения друзья детства; расходятся те пары, которые ты считал эталоном уважения и доверия. И задаешься вопросами: а есть ли вообще любовь и дружба? если со мной приключится что-то серьезное – придет ли кто-то на помощь? и, самое главное – приду ли на помощь кому-то я? Не особо болезненно, но и не особо приятно приходит осознание, ответ: так вот почему во взрослом возрасте люди не дружат так отчаянно, как в молодости! Дело в ресурсе доверия? Или в воображаемом каменном саркофаге вокруг сердца? Впрочем, подобная сентиментальность тебе претит.
Неотвратимое взросление – если Холден Колфилд не вырос неудачником, то стал тем, кого сам ненавидел.

@темы: я тоже подписана на Ницше в контакте, я фелосаф

---

бытовуха

Brrr!
Вот и началась вторая неделя моих страданий. На работе.
Остро осознаешь, какая сессия, в сущности, ерунда, когда держишь в руках камеру за триста тыщ косарей; а результаты твоих мучений идут в прямой эфир: сделал говно - иди домой лежать на диване. Нет, работа с высоким уровнем социальной ответственности - это не для меня.
Под катом заметки о работе, рисунок и размышления о любимом фэндоме.

нежизньапраздник

За полторы недели стажировки на моих плечах уже повис невидимый груз общения с различными людьми, съемки репортажей и их монтировки. Наблюдения:
1. 97% людей не умеют говорить на камеру;
2. 95% из них просто обладают интеллектом хлебушка;
3. айс бакет челенж - это новый гарлем шейк;
4. да, таки я опаздываю всегда и везде, да, на работу тоже, и, да, я умудрюсь опоздать даже в ад;
5. работа - прекрасное спасение от хандры (ты ноешь ни о том, что тебе скучно, а о том, что тебя заебала работа);
6. я все-таки не понимаю людей, которые притаскивают на работы кружечки и мисочки, в которых варят мивинку и жрут ее прямо в офисе - приемы пищи непосредственно на рабочем месте за гранью моего понимания.
***
Отправила заявку на работу художником комиксов, мне дали пробное задание - и как раз полетела саи. Вышло откровенно херово, однако за целый день можно было хотя бы написать, мол, стартуем или пиздуем вы не подходите. Вообще: рисовать без саи и планшета - ноуп.

***
Посмотрела концерт сейю ТД - насколько поняла, ко Дню Святого Валентина. Мое сердце принадлежит сейю Грелля.
Ожидая последней серии Book of Circus и новой главы, все думаю о том, как эта вакханалия должна закончиться. Ну не может, НЕ МОЖЕТ ЖЕ, Себастьян просто съесть душу Сиэля. На руках имеем три - в большей или меньшей степени - каноничные концовки. За - первый сезон, против - второй и фильм (хотя он вызвал у меня только недоумение и разочарование). Сиэлю вполне по силам кидануть Себастьяна, как наперсточнику в 90-х, Себастьяну вполне по силам устроить всем китайскую демократию (с) отомстить, но ключевая загвоздка в том, что граф кагбэ не против того, чтоб демон капал пенистой слюнкой на его драгоценную душу. Чую, подвоха надо ждать извне.

@темы: KuroShitsuji, Журналист от слова на Ж, Художник от слова на Х

---

ох уж эти ночи

А почем у бы в третьем часу ночи не решить обосноваться еще и здесь?
Дневник надо начать собственным же рисунком геев. Геи - они к хорошему начала, к успеху дела, что ли.